Brandarar vikunnar eru komnir í hús… hlæ, hlæ, hlæ.

 

Gunna: -Af hverju heitirðu Hans?KING-FROM-YIPPEE-YAPPEE-YAHOOEY-COLOR-2
Hans: -Ég var skírður í höfuðið á spænska konunginum.
Gunna: -En hann heitir ekki Hans.
Hans: -Jú, hann heitir Hans hátign.

 
Maður kemur að tali við annan mann á bar og heimtar að fá að gefa honum drykk. Maðurinn samþykkir það að sjálfsögðu.
-Hvaðan ertu? spyr fyrsti maðurinn.
-Ég er frá Írlandi, segir hinn maðurinn.
-Í alvöru? Ég er líka frá Írlandi. Drekkum annan bjór fyrir Írland, segir fyrsti maðurinn.
-Að sjálfsögðu, svarar hinn maðurinn.
-Ég er forvitinn, hvaðan af Írlandi ertu?8cGo58xca
-Dyflinni, segir hinn maðurinn.
-Ég trúi þessu ekki. Ég er líka frá Dyflinni. Fáum okkur annan bjór fyrir Dyflinni, segir fyrsti maðurinn.
-Auðvitað, segir hinn.
-Í hvaða skóla fórstu ? spyr fyrsti maðurinn.
-Saint Mary’s. Ég útskrifaðist árið 1962.
-Þetta er með ólíkindum, ég líka, segir sá fyrsti.
Um það leyti kemur fastakúnni inn á barinn og spyr barþjóninn hvað sé búið að vera að gerast á kránni.
-Ekki mikið. Írsku tvíburarnir eru fullir aftur.

 

Finnur kom heim einn sunnudag eftir að hafa spilað golfhring. Hann kom aðeins seinna en vanalega og var mjög þreyttur.
-Erfiður leikur elskan? spurði kona hans.
-Allt gekk vel en svo fékk Heimir hjartaáfall og dó á níundu holunni, sagði maðurinn.
-Ji, það er hrikalegt!
-Já, ekkert smá. Allan seinni helminginn þurfti ég að slá boltann, draga Heimi, slá boltann, draga Heimi.

BiaKzkoaT

Kona nokkur var handtekin fyrir búðarhnupl. Þegar dómarinn spurði hana hverju hún hefði stolið sagði hún að hún hefði stolið dós af ferskjum.
-Af hverju stalstu þeim?
-Því ég var svöng, sagði konan.
-Hvað voru margar ferskjur í dósinni?
-Fimm, svaraði konan.
-Gott og vel. Þú þarft að dúsa í fangelsi í fimm daga.
Áður en dómarinn gat gengið frá dómnum stóð eiginmaður konunnar upp og vildi segja nokkur orð.
-Hvað viltu segja? spurði dómarinn.
-Hún stal líka dós af baunum.

 

Sautján ljóskur sátu fyrir utan stað þar sem haldið var sveitaball. Dyravörðurinn kom til þeirra og spurði þær hvað þær væru að gera þarna sautján saman. „Af hverju komið þið ekki inn?“ spurði dyravörðurinn. Þá ansaði ein ljóskan: „Af því við verðum að vera átján til að komast inn.“

wtf_makeup_fail_two_stupid_blondes
Sonur mafíuforingja var að skrifa Jesú jólabréf. Eftir að hafa hugsað sig um í smástund, skrifaði hann: „Elsku Jesús, ég er búinn að vera rosa góður allt árið og því langar mig í …“ Hann hætti að skrifa, reif blaðið og henti því í ruslafötuna. Hann byrjaði aftur: „Elsku Jesús, ég er búinn að vera góður næstum því allt árið og því langar mig í …“ Aftur hætti hann að skrifa. Í staðinn fór hann inn í herbergi móður sinnar og sótti styttu af Maríu mey og kastaði henni inn í fataskápinn sinn. Svo byrjaði hann aftur að skrifa: „Elsku Jesús, ef þig langar að sjá mömmu þína aftur á lífi, skaltu …“

old_school_gangster_cartoon_by_kristiano-d34w4gl
Hjón ein áttu í erfiðleikum heimafyrir og voru með hvort annað í þagnarmeðferð. Allt í einu fattar maðurinn það að hann þarf á konunni sinni að halda til að vekja sig kl. 5 morguninn eftir til þess að ná flugi á mikilvægan viðskiptafund. Þar sem hann vildi ekki vera fyrstur til þess að rjúfa þögnina (og þar með tapa rifrildinu), skrifaði hann á blað: Viltu vekja mig klukkan 5 í fyrramálið? og skildi blaðið eftir þar sem hann vissi að hún myndi finna það. Næsta morgun vaknar maðurinn og sér að klukkan er orðin 9 og hann er búinn að missa af fluginu. Hann fer bálreiður fram úr og ætlar að athuga af hverju konan hans vakti hann ekki, en tekur þá eftir blaði við rúmið. Á blaðinu stóð: Klukkan er 5? Vaknaðu!

Lesið Séð og Heyrt!

Related Posts